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你有没有把自己的焦虑传递给孩子？

和很多家长一样，我是一个非常容易焦虑的妈妈，焦虑到什么程度呢？

看新闻热搜，每一个与孩子安全有关的负面事件，都让我忧心忡忡，寝食难安，而且了解越多越焦虑，有时候甚至有种深深的无力感。

和孩子有关的大事儿，比如考试、比赛、升学，甚至是他要去参加暑期活动，我几乎整晚都睡不好，特别不放心。

我是什么时候开始觉得不对劲呢？

自从上了初中，孩子不怎么爱说话了，在家里大多数时候都在自己房间里，关着门。他再也不像从前那样，眉飞色舞地谈论学校那些事，而是满脸写着“请勿打扰”。

考试前后，他情绪波动很大，甚至有些烦躁。有一次，我问了几句考试的事，他几乎瞬间爆发：“你不就是关心分数么！”

关于教育的书，我也看了不少，试着分析原因，猜想这应该和孩子进入青春期有关。

直到有一天，聊起焦虑对健康的影响，一位老师提醒我：你的每一点焦虑，孩子都能够感受到，而且在家庭中，孩子经常处于关系的低处，不得不承受很多本该由父母自己处理的情绪问题。

那一刻，我呆住了……

我有没有把自己的焦虑传递给孩子？

我有没有让孩子去承担我自己没能处理的情绪问题？

甚至，我有没有通过他来发泄情绪，解决我的焦虑？

扪心自问，还真的无法自信地说“没有”。 

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哪些行为会把焦虑传递给孩子？

l  单向的沟通方式，我们总在说，孩子只能听。

最近，看到很多人都在讨论《你的孩子不是你的孩子》。这部剧根据小说改编，虽然用了一些超现实手法，但却真实展现了家庭教育中父母和子女之间的冲突。

我只看了几个片段就倍觉扎心，有些刺耳的话，似曾相识。

“因为你，妈妈才放弃了工作（爸爸才这么辛苦），所以你一定要……”

“我这么做还不都是为了你……”

“为什么***可以做到，就你不行……”

“我这样做，你现在不理解，以后就会感谢我了。”

“全家人的希望都在你身上了……”

这些话像沉重的负担，甩到孩子身上。并且，沟通如果是单向的，就变成了指令和说教。如果我们太执着于父母的角色，就很难在心灵层面与孩子连接，也就无法真正走进孩子的内心。

l  父母情绪不稳定，容易发火。

我们当下的角色，很像沙漠里的骆驼，头顶骄阳，脚踩热土。上有老，下有小，外面有工作，回家有家务。在忙碌和压力下，情绪不稳定，沾火就着的情况，那是常有的。

这个时候，孩子犯一点儿小错，能迅速引爆我的脾气。发完火，又难免有点后悔，不该跟孩子大吵大嚷。

我们难免把生活中产生的各种情绪，发泄到家人身上。事实证明，父母越是情绪不稳定，给孩子带来的紧张和焦虑越多。

l  爱之深责之切，总看到孩子身上的问题。

在《你的孩子不是你的孩子》的某个讨论区里，我看到一篇帖子，问：“父母最让你伤心的一句话是什么？”

有个答案让我鼻子一酸：伤心的不记得了。只记得小时候叠了一只纸鹤，高兴地拿给妈妈看，她说“好棒”。之所以记这么久，是因为这是至今为止，从她那里得到的唯一的赞赏。

大概是爱之深，责之切，所以我们总是拿着放大镜去找孩子的缺点，总是在挑剔，很少去赞美。在孩子看来，好像怎么做都无法让父母满意。

l  自作主张，不考虑孩子的感受。

自作主张，本质上是对孩子的控制。控制越多，孩子越焦虑，越容易反抗。

举个例子。孩子在初中之前，都是我选书给他看，我自然是希望通过筛选，提高他的阅读品位。后来发现，他阅读速度越来越慢，尤其是一些经典书，看几眼就放下了。

于是就会形成这样的现象：他表面服从，实则被动接受，心里有自己的想法，然后就是消极反抗。我担心这样下去影响他的阅读兴趣，就不再自作主张，把选书的权利交给他自己，但会听听他买书的规划。

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如何避免焦虑影响到孩子？

l  接纳真实的孩子，允许他成为自己。

我们想要的那个孩子，很可能不是孩子真实的样子。当发现这种差距时，我们常常挑剔大于接纳，打击多于鼓励。

于是，“成为自己”还是“父母想要的孩子”，是很多孩子迷茫焦虑的原因。

我记得有个咨询师分享的案例，有个大学生因为一直挂科来咨询，结果挂科的根本原因，是为了表达对父母的反抗，他读的专业是父母逼着选的，不是自己喜欢的。

专注于自杀干预的临床心理治疗师徐老师也提到过：青少年的自杀，并不是想要结束自己的生命，而是想要通过自杀来“杀死父母的孩子”，这是反抗，也是报复。

所以，对孩子最大的尊重就是，让他们成为自己。促进孩子心灵成长的第一步就是，引导他们思考，我是谁（I am），我有哪些优势（I have），我能做到什么（I can）。

l  不因为焦虑而控制，不按照自己的意愿操控孩子。

人在焦虑的时候，常常会通过“控制”来缓解，比如，赶紧做一些什么作为应对办法，虽然这个办法很可能并不奏效。

当我们给孩子做各种安排时，很可能只是在通过控制孩子来缓解焦虑，而不是满足孩子真实的需求。比如，一到暑假，就会看到家长给孩子报很多课外班，有的孩子比上学时还忙。如果问起原因，一定会有这样的说法：别人家的孩子都学，我们不学就被落下了。

过度的控制，甚至将自己的期望强加到孩子身上，孩子自我空间被挤压。有研究表明，一个人自主程度越低，焦虑水平就越高。 所以，警惕“我是为你好”，成为控制孩子的理由，多给他们一些自由自主的空间。

l  不要只关注成绩和结果，避免单一的评价体系给孩子造成压力。

成绩作为一种结果，是很多地方通用的衡量和选拔的依据。所以我们没法不关心成绩。但我也深刻感受到只关注结果给孩子带来的伤害。

我看到他因为在乎成绩，考试时很难放松，有时甚至影响正常发挥。我也看到他因为在乎成败，球赛失利之后，有很长一段时间都没兴致再打球。对结果的执着，让他无法享受过程中的乐趣。

这就是评价体系的单一化，对孩子积极性的伤害。所以，很希望学校的评价系统能更多元化，让每个孩子的闪光点都能被发现。

而从家庭角度来说，我能做的就是，尽可能多看孩子的优点，及时肯定和鼓励他，让他感受到来自父母的真实认可。 

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拿什么来拯救挥之不去的焦虑？

最后，来说说父母无处安放的焦虑，到底如何应对？也许下面的尝试能释放我们的焦虑。

l  承认自己做不了“完美”的妈妈，但这也“没什么大不了的”。一位咨询师告诉我，他们总是引导焦虑者意识到，“你们认为最坏的那个结果其实也没什么”，进而让他们放松下来。

l  拒绝看那些会引起焦虑的碎片化信息，多看书学习。至于看什么，判断标准是能给我带来正能量及实践办法。

l  安顿好自己的身心。处理好情绪，锻炼好身体，我们才有心力帮助孩子成长为一个健全的人。

为人父母，如同修行。这苦中作乐的过程中，如果能不断看到更好的自己，也就能从孩子身上看到更多的惊喜。